风雨来

众生皆苦

我不管什么时候都不能接受说话带颜文字、语气无时无刻不在撒娇、刻意女性化的脆皮鸭人设,同人更不行。
我为啥喜欢脆皮鸭,因为我觉得两个男人之间的感情不一样。他们都是骄傲的、天生带着不服输的劲儿,但是有一方为了感情愿意臣服于人下。他们的本能让他们排斥接近,但是却又同时被对方致命地吸引。他们又是朋友,又是恋人。这带给我的感觉与男女之间的感情完全不是一回事儿。刻意女性化一方,让我感到我看的不是纯爱,是言情,不过女主有喜欢给自己安个家伙的特殊癖好而已。

微博戾气太重 想到lof来回血 打开就是满眼的「江湖再见」
我只是喜欢一个故事而已 为什么会这么累呢

今天的内容一点也不丧

大半夜打了通很远但是很甜的电话,背景音是安静的黑暗。我闭着眼睛说我睡不着你给我唱小跳蛙吧,他说不要,我说那我给你唱,他很低地用气音笑出来「……那也不行,我要被你吓醒」
两个小时以前一起连麦吃鸡,我脸黑了好几局搜不到狙,哼哼了一句,他直接把自己的98k卸下来给我了。我很高兴地拿上,走了两步被千里爆头,98k快乐水漂了。但是没事。我还是觉得甜滋滋的。
其实这种很难得很细微很隐秘的快乐我已经很久都没有感受到过了。时间像水一样流过去,我每天都幸福得很平常。

热圈是很幸福,吃不完的粮、开不完的车(不是)。 但有的时候也是真的事儿多啊。三天一小撕,五天一大撕。我知道有些人是确实需要被教育,但是我每次一刷首页十几个人推荐同一篇撕的声明怎样的想吃糖的好心情都给刷没了。其实我很不喜欢首页某些太太的主页粮是不多,挂人的文章能顶上三四百篇。累啊。

准备去看爱情公寓,但是网上评论褒贬不一,我就去问了几个熟人观后感。阿东没有恶意地跟我说:「你这么喜欢被剧透啊」
我愣了一下,发现还真是这样。我习惯在看一部影视作品或者文学作品前就了解它的故事梗概、人物关系甚至结局。我喜欢在看见一个情节时就预见下一个情节,以上帝的视角、知晓结局的身份去观摩每一个角色的心理变化。「剧透」对我来说不是破坏我的观影体验,更像是给了我一种继续看下去的保障。我并不追求一些不知道后续的「刺激」、「新鲜」,对于我来说,未知只会给我带来一些担忧与不安。
再观我生活,好像也习惯被「剧透」。当然我没有预知我未来的权利,我的意思是我喜欢做十成十有把握的事,我更多图的是安稳。我不愿意改变,...

即便是淡圈很久了 在看到真主发糖的时候还是会忍不住的心动阿
「希望我喜欢过的每一个故事都有好的结局」

如何委婉地劝长辈遵纪守礼、在外不要乱扔垃圾、不要口吐脏字、不要侮辱服务行业者是困扰了我整整十年的问题。

瞎写

昨天和我妈妈提了一下想吃自己包的小馄饨,馅是猪肉加点虾仁最好还有荸荠碎,汤是蒜香红油辣椒的,今天奶奶就给我包了一堆。说不感动是假的,但是看见自己的碗里堆了怎么吃都不可能吃的下的三十只就不是这个心情了。
奶茶喝多了就腻,再喜欢的东西吃多了也难受。三十只吃不完是必然的,但是每次吃不完就能听见“你自己说喜欢的又浪费”这样的抱怨。老人总是先入为主地认为我在南京吃的不好,觉得把我养成微胖最健康,一天能让我吃上八百顿,每次拒绝就会听到一阵大骂。饭桌上所有的肉似乎都必须进我的碗,我说我真的吃不下,第二天它成了隔夜菜,那几块肉还盛在碗里等着我去“享用”。父母希望我“孝敬”,能吃就吃,那是老人的一番好意,我的烦恼...

你不可以一直这么坏脾气
错的是你

岁月情长

日狗你大早上的给我看这个……宝宝都哭成傻逼了

我也不知道昨天怎么就抽了 除了公司的事还有一些别的事情乱七八糟很烦很烦。可能就是一下子没有忍住就作死的骂了虽然骂完之后我就后悔了  本来想睡一觉就好了吧 早上起来也确实不想再说了 这次是我有点过分 抱歉让你这么担心

初三是你在陪我,那时候过的真的灰暗,我做梦都在想赶紧中考吧让我死亡吧。升上高中之后身边的人又都不好处,一个个跟我都不像是一个次元的,一个人坐在五楼的空教室里刷作业的时候就在想同学背地里说我老师当面排挤我我还剩啥呀。想要做的逗一点吧让他们和我交个朋友被说成浪比我真的特别难受。...

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